Gestern am Christkindlmarkt war natürlich Glühwein und eine Packung gebrannte Mandeln fällig.
Da spricht mich eine Freundin an, nachdem ich die leckere Knabberei erworben hatte:
"Ja du weißt schon, dass da acrylamid drin is?"
Und dann, Achtung: na logisch war eh klar: Was macht sie als nächstes? Hm? Ja exakt: Sie zündet sich eine an. haha

Diese vorübergehende Acrylamidpanik wird mich jedenfalls nicht davon abhalten, mich mit Lebkuchen, Spekulatius und gebrannten Mandeln vollzustopfen bis ich mich vor Bauchweh vergesse. Wie jedes Jahr.

Warum hab ich eigentlich auf einmal 250MB Speicherplatz in meinem Hotmaileingang?! Sonst war ich immer fleißig am alte emails löschen um Platz zu schaffen... Is ja nett!

Seit einer Stunde komme ich in den Genuss des ersten Hexenschusses meines Lebens. Wenn ich mit dem rechten Bein auftrete oder eine falsche Bewegung mache, jagt mir der stechende Schmerz durch die Hüfte ins Kreuz.
Die Bezeichnung "Schuss" ist daher recht "treffend".
Es ist interessant, mal zu erfahren, wie das ist, wenn man sich später mal mit solchen Zimperlein plagen muss.

vor der Schrottentsorgung:

Manchmal, jetzt zum Beispiel, habe ich das dringende Bedürfnis, für geraume Zeit in den Wald zu gehen, mit nichts als einer Hose, einer Jacke und einem Messer, um mich von Pilzen, Beeren und Wild zu ernähren.
Diesen Wunsch verspüre ich jedes Mal, wenn ich mich daran erinnere, was ich bin und was ich nicht sein möchte.
Das Einzige was mich daran hindert ist die Abwesenheit eines duften Waldes. Wenn jemand einen schönen Nadelwald kennt, bestenfalls ohne Borkenkäferbefall und Waldbrandschäden, möge er mir dies freundlicherweise mitteilen. Sehr vorteilhaft wäre eine Dauerparkmöglichkeit am Waldrand (für so ca. 24 Jahre).

Nächtliche Schweißaktionen

es ist vollbracht



Jetzt steht der Schrotthaufen im Garten. Das Ganze ist ein Geschenk der irren Freunde meines Vaters zu seinem 50sten.

"Halten Sie das mal!"

"Wofür halten Sie sich eigentlich?!"

"Ich halte SIE für jemanden, der so höflich sein könnte, DAS mal eben zu halten."

"Und ICH halte SIE für ein ordentlich egozentrisches Stück Hausmacherleberwurst!"

"Was halten Sie mir da vor? Wenn Sie mich nicht von einem Stück Leberwurst unterscheiden können, liegt das höchstwahrscheinlich daran, dass ich eine modische Polstermöbeleckgarnitur bin."

"Halten Sie Ihren Rand!"

"Ich habe aber keine Hand mehr frei."

Diese k fee spots treibens wirklich auf die Spitze.
Die Zeiten als noch die nette Dallmayr Dame zufrieden am frisch eingetüteten Bohnenkaffe schnuppert, bevor sie diesen dem überglücklichen Kunden überreicht, während entspannende Fahrstuhlmusik ertönt, sind nun anscheinend vorbei.
Stattdessen werden direkt die Überlebensinstinkte attackiert.

Mein junges, Zombiesplatter- erprobtes Herz verkraftet das noch, aber wenn ich mir so ein älteres Semester vorstelle, im Schaukelstuhl, mit einer karrierten Baumwolldecke über den Knien- der war dann die längste Zeit "so wach wie noch nie".

Punkt 2: Der überwältigend miese Produktname "k fee".
"k fee" - das ist wie Kneipen namens "Wunder-Bar, Unsicht-Bar, Unschein-Bar" und Friseure namens "Haareszeit und Haar 2O" zusammen!
Da bleib ich lieber bei meinem guten "S"-Prezzo , von dem ich mir sogleich ein T"s"chen genehmigen werde.

Meinem Großvater wurden vor einigen Monaten beide Unterschenkel amputiert.
Jetzt hat er endlich seinen elektrischen Rollstuhl geliefert bekommen. Er düst natürlich gleich allein zum Einkaufen und lässt sich sauber von allen möglichen Leuten, vorwiegend Frauen, bedienen.
"Die Frauen stehen halt auf solche Schlitten!" hat er zu mir gesagt.
Jetzt hab ich ihm so einen Ferrariaufkleber für seinen Rollstuhl gekauft.

25 Kilometer Stau in meinen Gehirnwindungen.
Bitte großräumig umfahren.

Ich habe mir jetzt eine Sehnenscheidenentzündung an meinen beiden unteren Extremitäten zugelegt. Das sieht vielleicht bescheuert aus wenn ich auf meinen Zehenspitzen herumtrappse! Aber so ist das nun mal, wenn man die Beine nicht ausstrecken kann.

Kommentar von einem Bekannten: "wenn ich mir dich mit so einem Gehwägelchen vorstelle muss ich lachen."

Sarkastisch geht die Welt zugrunde.